Bir kişinin hayatı, şiddetli kalp ağrısının mevcut olduğu aşamalarla tekrar tekrar karakterize edilir. Ağrının şiddeti yaşanan deneyime göre değişir ve çoğu zaman felç olmamıza neden olur. Sadece buna karşılık gelen deneyimi düşünebiliyoruz, kendimizi bu zihinsel kaosun içinde kaybediyoruz, giderek daha fazla acı çekiyoruz ve bunun sonucunda ufkun sonunda bizi bekleyen ışığı gözden kaçırıyoruz. Bizim tarafımızdan yeniden yaşanmayı bekleyen ışık. Bu bağlamda pek çok kişinin gözden kaçırdığı şey, kalp kırıklığının hayatımızda önemli bir yol arkadaşı olduğu, bu tür bir acının muazzam bir iyileşme ve kişinin zihinsel durumunu güçlendirme potansiyeli taşıdığıdır. Bir sonraki bölümde acının üstesinden nasıl gelebileceğinizi, bundan nasıl yararlanabileceğinizi ve hayattan nasıl yeniden keyif alabileceğinizi öğreneceksiniz.

Hayattaki en büyük dersler acılardan öğrenilir

Temel olarak, bir insanın hayatındaki her şey tam olarak olduğu gibi olmalıdır. Farklı bir şey deneyimleyeceğiniz maddi bir senaryo yok, çünkü aksi takdirde farklı bir şey olurdu, o zaman tamamen farklı bir düşünce silsilesinin farkına varabilir ve hayatın farklı bir aşamasını deneyimleyebilirdiniz. Acı dolu deneyimler, ayaklarınızın altındaki yeri yerinden oynatmış gibi görünen anlar için de aynı şey geçerli. Her şeyin bir nedeni, daha derin bir anlamı vardır ve sonuçta kişinin kendi ruhsal gelişimine hizmet eder. Bir insanla her karşılaşma, her deneyim ne kadar acı verici olursa olsun bilinçli olarak hayatımıza girdi ve bir büyüme fırsatı başlattı. Ancak çoğu zaman acıdan kurtulmayı zor buluyoruz. Kendimizi kendi kendimize empoze ettiğimiz, enerji açısından yoğun bir bilinç durumuna hapsediyoruz ve durmadan acı çekmeye devam ediyoruz. Mevcut bilinç durumunun olumlu yönlerine odaklanmak bizim için zordur ve bu bağlamda, böyle bir gölgenin kendi içinde taşıdığı güçlü gelişme şansını çoğu zaman kaçırırız. Her acı verici deneyim bize bir şeyler öğretir ve sonuçta kişinin kendisini daha fazla bulmasına yol açar, evren kişiden yeniden bir bütün olmasını, kendini yeniden bulmasını ister, çünkü sevgi, mutluluk, iç huzur ve bolluk temelde kalıcıdır, sadece aktif olarak olmayı bekler. bilinç tarafından yeniden kavrandı ve yaşandı. Şu anda hayatınızda ne olursa olsun, ne kadar acı deneyimler yaşarsanız yaşayın, günün sonunda hayatınızın bu kısmı da iyiye doğru değişecek, bundan asla şüpheniz olmasın. Kişi ancak gölgeyi deneyimleyip karanlıktan çıktığında tam iyileşme gerçekleşebilir, ancak kişi kendi yaşamının olumsuz kutbunu incelediğinde gerçekleşebilir. Bu noktada şunu söylemek gerekir ki ben de bir süre önce böyle bir olguyu yaşadım. Ben de hayatımın en büyük uçurumundaydım ve bu derin acıdan asla kurtulamayacağımı düşünüyordum. Şimdi size cesaret vermek, her şeyin bir iyi tarafı olduğunu, en kötü kalp ağrılarının bile geçip olumlu bir şeye dönüşebileceğini göstermek için bu hikayeyi size yaklaştırmak istiyorum.

Hayatımı şekillendiren acı verici bir deneyim

Yaklaşık 3 ay öncesine kadar 3 yıllık bir ilişkim vardı. Bu ilişki henüz manevi konularla hiç ilgilenmediğim bir dönemde ortaya çıktı. Başlangıçta bu ilişkiye girdim çünkü bilinçaltımda ikimizin de daha fazla ortak noktaya sahip olduğunu hissettim. Aslında ona karşı hiçbir duygum yoktu ama bilinmeyen bir güç bunu ona söylememi engelledi ve ben de bu ilişkiye dahil oldum, bu benim zihniyetime hiç uymayan bir şeydi. Başından beri bana hayrandı ve annelik yaptı, her zaman yanımda oldu ve bana olan derin sevgisini gösterdi. Bütün varlığımı kabul etti ve bana tüm sevgisini verdi. O zamandan sonra ilk büyük kişisel bilgimi ve aydınlanmamı elde etmeye başladım ve bunu hemen onunla paylaştım. Birbirimize tamamen güvendik, zaman içinde birbirimizin tüm hayatı hakkında birbirimize güvendik ve ben de o akşamlarda deneyimlerimi hemen onunla paylaştım. Birlikte olgunlaştık ve hayatı birlikte inceledik. Bana tamamen güvendi ve yaşadıklarımla alay etmedi, aksine beni daha çok sevdi ve bana daha fazla güven verdi. Aynı zamanda her gün ot içmeye başladım ve bugünün perspektifinden bakıldığında o dönemdeki tüm aşırı uyarılmayı işleyebilmek için bunun gerekli olduğunu söyleyebilirim. Ama yine de bu kısır döngü durmadı ve kendimi giderek daha da izole ettim. Her gün ot içiyordum ve kız arkadaşımı giderek daha fazla ihmal ediyordum. Kendi kendime yüklediğim yükten dolayı tartışmalar çıktı ve giderek yalnızlaştım. Onun ruhunu derinden yaraladım, neredeyse hiç yanında olmadım, onunla hiçbir şey yapmadım, ona çok az ilgi gösterdim ve doğasını, ilişkisini olduğu gibi kabul ettim. Elbette onu seviyordum ama bunun sadece kısmen farkındaydım. 3 yıllık ilişkim boyunca her şeyin elimden kayıp gitmesine izin verdim ve onun bana olan sevgisinin azalmasını sağladım. Benim bağımlılığımdan, ona aşkımı açıklayamamamdan dolayı çok acı çekti. Bu süre zarfında durumu giderek kötüleşiyordu, evde çok ağlıyordu, sadece başkaları için oradaydı, erkek arkadaşı olmasına rağmen yalnızlık içinde yaşıyordu ve çok çaresizdi. Sonunda bozuldu ve ilişkiyi bitirdi. O akşam alkolün etkisi altındayken beni arayıp bunu söylediğinde, durumun ciddiyetini yeni yeni anladım. Ona gitmek ve onun yanında olmak yerine gözyaşlarına boğuldum, esrar içtim ve artık dünyayı anlayamıyordum.

İkiz ruhumu tanıdım

O akşam bütün gece uyanık kaldım ve bu saatlerde onun benim ruh eşim olduğunu fark ettim (3 ay önce ruh eşleri konusunu yoğun bir şekilde araştırmıştım ama onun bu olabileceğini hiç düşünmemiştim). Bütün kalbimle sevdiğim insan olması, karakteri kalbimin daha hızlı atmasını sağladı. Daha sonra sabah 6'da ilk otobüse binip evine gittim ve 5 saat boyunca yağmurda onu bekledim. Sonundaydım, acı doluydum, her şey canımı acıtıyordu, acı bir şekilde ağladım ve ilişkiyi bitirmemesi için içimden dua ettim. Ancak önceki gün doğrudan yanına gelmediğim için, arabayı alkolün etkisi altında arkadaşının yanına götürdü, o da şans eseri onun yanındaydı (o akşam benden farklı olarak, son akşam bile onun yanında değildim, Her ne kadar kalbi öyle olmamı istese de). Bundan önceki haftalarda, özellikle de o gün, ilişkiden ayrıldı ve ertesi gün bunu benimle paylaştı. Son güne kadar her şeyin süresinin dolmasına izin verdim. Sonunda aşkımızı birlikte tam anlamıyla yaşayabilmemiz için ona duracağıma pek çok kez söz verdim. Her zaman bataklıktan çıkıp ona hak ettiğini verebilmeyi hayal ettim ama yapamadım ve sonunda onu kaybettim. Her şey bitmişti. Onun benim ikili ruhum olduğunu fark ettim, bir anda ona karşı ölçülemez bir sevgi geliştirdim ama aynı zamanda yıllar boyunca davranışlarımla onu yabancılaştırdığımı ve bana olan derin sevgisini yok ettiğimi de fark etmem gerekiyordu. Tam yakınlığımız, derin bağımız bir anda yok oldu ve sonraki günlerde/haftalarda/aylarda kötü bir çukura düştüm. Her gün saatlerce tüm ilişkiyi yaşadım, takdir etmediğim tüm anları, onun sevgisini, kişisel hediyelerini, ona yaptığım her şeyi sürekli hatırladım ve en önemlisi onun acısını yaşadım. Onu tüm kalbimle sevdiğimde ve onun benim ruh eşim olduğunu anladığımda, birdenbire ne kadar acı çektiğini fark ettim ve buna izin verdiğim için kendimi affedemedim. Başlangıçta neredeyse her gün ağladım ve acıyı tekrar tekrar yaşadım, suçluluk duygusunu yiyip bitirdim ve ufkun sonundaki ışığı gözden kaçırdım. Hayatımda başka acı veren ayrılıklar da yaşadım ama hiçbir şey bu ayrılıkla uzaktan yakından karşılaştırılamaz. Benim için travmatikti ve hayatımın en büyük acısını yaşadım. Ayrılığın ilk haftasında onun için birçok şeyi işlediğim ve umudun yeşermesine izin verdiğim bir kitap bile yazdım (Bu kitap yıl sonunda yayınlanacak ve hayatımı, manevi kariyerimi, ilişkimi anlatıyor) ve her şeyden önce kişisel gelişimim, ayrılığım, acıyı nasıl yendiğim ve yeniden mutlu olmayı nasıl başardığım). Sonra elbette bazı günler bazı iniş çıkışlar yaşadım, kendimi daha iyi hissettim, kendi ruhumla yoğun bir şekilde ilgilendim ve kendim, ortaklıklar, ikiz ruhlar ve arkadaşlık hakkında çok şey öğrendim. Ancak acı anlar galip geldi ve bunların hiç bitmeyeceğini düşündüm. Ama zamanla daha iyiye gitti, düşünceleri azalmadı ama düşünceleri yeniden daha dengeli hale gelmeye başladı, düşünceler artık acı verici değildi.

İkili ruhlar her zaman kendi zihinsel durumlarını yansıtırlar..!!

Günden güne büyüdüm ve acımla yoğun bir şekilde uğraşarak sonunda onu anlayabildim ve ondan faydalanabildim. Şimdi ona minnettardım, benden ayrılma cesaretine sahip olduğu için minnettardım, çünkü bu bana bağımlılığıma son verme ve kendimi tamamen geliştirme şansı verdi (ruh eşim bilinçaltında benden sonunda mutlu olmak için bunu yapmamı istedi.) iyileşmiş/tamamen). Biz düşman da değildik, tam tersine birbirimizle dostluk kurmak gibi ortak bir amacımız vardı. Ancak başlangıçta bu arkadaşlık, onu bitiremeyeceğim ve onu hâlâ sevdiğim gerçeğiyle yüzleştirmeye devam ettikçe giderek uzaklaştı. Böyle anlarda onun yüzünden hayal kırıklığına uğradım. Tekrar bir araya gelebileceğimize dair içsel yanılsamayı ortadan kaldırdı ve böylece şu andaki zihinsel durumumu, içsel yetersizlik durumumu, umutsuzluğu, tatminsizliği ve derin iç dengesizliğimi yansıttı. O zaman başlangıçta derinden incindim, çaresiz olan ve ona yapışan eski bir arkadaşına, onu bırakamayan ve olmasına izin vermeyen birine, onu kısıtlayan birine ihtiyacı olmadığını anlamadım. İkili ruhları özel kılan şey budur! İkiz ruhlar size her zaman şu anda nerede olduğunuzu, kendi zihinsel durumunuzun nasıl 1:1, saf, doğrudan ve sert olduğunu gösterir. Eğer memnun olsaydım ya da içinde bulunduğum durumu kabullenmeye yüz tutsaydım, o zaman onsuz baş edemeyeceğimi, yaşayamayacağımı ona söylemezdim, o zaman daha olumlu tepki verir ve daha dengeli bir yaşam tarzını yansıtırdı. benden bilinç (Evet, içinizde düşündüğünüz ve hissettiğiniz şey dışarıya yayılır, özellikle ikiz ruh, mevcut zihinsel durumu anında hisseder veya görür). Bu davranıştan dolayı mesafe arttı ve bu da olumlu oldu çünkü bu artan mesafe bana henüz kendimle barışık olmadığımı ve daha da GELİŞMEM gerektiğinin sinyalini verdi. Bu anlar başlangıçta beni değişen yoğunluklarda geriye itse de, ben de sürekli egomla hareket ettiğimi ve davranışlarımla onları caydırdığımı hissettiğim için sonradan kendi ruh halimi tanıyabildim ve zamanla geliştim. bu şekilde daha da ileri.

Acı dönüştü!!

Böylece zamanla daha iyi hale geldim. Acı değişti ve hafifliğe dönüşebildi. Üzüntü ve suçlulukla dolu olduğum anlar giderek azaldı ve onunla ilgili olumlu düşünceler galip geldi. Ayrıca bunun bununla ilgili olmadığını ya da ikiz ruhla bir araya gelmenin beni tamamen iyileştirmeyeceğini, tek yolun bu olduğunu fark ettim, bunun yeniden mükemmel olmak ve böylece orada olan ikiz ruhla bağı koparmak olduğunu anladım. çünkü iyileşebilecek sayısız enkarnasyon var. Artık kendim mutlu olmam gerektiğinin, içimdeki öz sevginin gücüne yeniden ihtiyacım olduğunun farkına vardım. Kendinizi tam olarak sevdiğinizde o sevgiyi, neşeyi ve hafifliği dış dünyaya aktarır ve dengeli bir bilinç durumuna ulaşırsınız. Sonuçta ikili ruh oyunu aynı zamanda kişinin kendi koşullarını, tam bilinç durumunu veya kendi yaşamını olduğu gibi kabul etmesiyle de ilgilidir. Yaklaşık 3 ay sonra ağrı neredeyse tamamen ortadan kalktı. Eski olumsuz düşüncelerin günlük bilincime taşındığı anlar neredeyse hiç yoktu ve kendimi yeniden çok daha hafif hissettim. Kaosun dışına çıkmayı başardım ve yaklaşan geleceğimin muhteşem olacağını bilerek geleceğe güvenle baktım. Hayatımın en karanlık dönemini atlattım, acıları kişisel gelişimim için kullandım ve yeniden mutlu oldum. Aynısı sana da olacak. Kim olduğunuzu veya nereden geldiğinizi, hayattaki hedeflerinizin neler olduğunu ve sizi hayatınızda kişisel olarak neyin harekete geçirdiğini bilmiyorum. Ama kesin olarak bildiğim bir şey var ki, şu anki durumunuz ne kadar acı verici olursa olsun, hayatınız şu an size ne kadar karanlık görünse de, ışığınızı mutlaka yeniden bulacaksınız. Bu sefer ustalaşacaksınız ve bir noktada geriye dönüp tüm gururla bakabileceksiniz. Bu acının üstesinden gelmeyi başardığınız ve olacağınız güçlü insan olduğunuz için mutlu olacaksınız. Bundan bir an bile şüphe duymamalı, asla pes etmemeli ve yaşam nektarının içinizin derinliklerinde uykuda olduğunu ve çok geçmeden yeniden ortaya çıkacağını bilmelisiniz. Bunu aklınızda tutarak sağlıklı kalın, mutlu kalın ve uyum içinde bir hayat yaşayın.

Her türlü destekten mutluyum ❤